Νύφη και Πεθερά: Η αιώνια κόντρα.

Στον γάμο ενός φίλου μου στη Θεσσαλονίκη δεν είχα καταφέρει να πάω και έτσι δεν είχα την ευκαιρία να γνωρίσω τη γυναίκα του..... Λίγο καιρό μετά, οι γονείς του βρέθηκαν στην Αθήνα, συναντηθήκαμε…τους ρώτησα για τον γιο τους, τη σύζυγό του, την καινούργια του οικογένεια.

Η μαμά του μου τα είπε όλα, πόσο ωραίος ήταν ο φίλος μου ως γαμπρός, πόσο καλά λόγια της είπαν όλοι για την τελετή, ακόμα και πόσο χαριτωμένη είναι η εγγονή της, που γεννήθηκε λίγο μετά τον γάμο. 

 Για τη σύζυγο κουβέντα….

 Όταν τη ρώτησα γεμάτη περιέργεια, μου απάντησε μάλλον ξερά: «Κι αυτή καλή είναι...». «Αυτή... Δεν έχει όνομα;», αναρωτήθηκα. «Έχει βέβαια, απλώς εγώ προτιμώ να τη λέω έτσι...», μου απάντησε κάπως απρόθυμα. «Δεν τα πάτε και τόσο καλά φαίνεται...», μουρμούρισα εγώ. Και εκείνη μού απάντησε αποφασιστικά: «Ε βρε κορίτσι μου, δεν τα ξέρεις τώρα; Ποια πεθερά συμπαθεί τη νύφη της;»…Και με αποστόμωσε!!! Αν τώρα εσύ που μόλις διάβασες την παραπάνω ιστορία…ήσουν η κοπέλα χωρίς όνομα (βλ. αυτή) και ενδεχομένως στην όψη της πεθεράς σου πετάς σπυράκια…αν σε κάθε σας συζήτηση βγαίνουν τα μαχαίρια, μην κλαίς και μη λυπάσαι… Μια νέα έρευνα αποδεικνύει πως δεν φταις εσύ για την αιώνια κόντρα νύφης πεθεράς, αλλά το γεγονός πως οι σύζυγοι είναι κατά ένα τρόπο προγραμματισμένες να μπαίνουν στο ρινγκ της πάλης με την πεθερά τους. 

 Η επιβεβαίωση της κόντρας πεθεράς - νύφης με επιστημονικά τεκμήρια!!!

 Την πραγματικότητα όσον αφορά την κόντρα μεταξύ νύφης και πεθεράς αποκάλυψε πρώτη μια έρευνα του 1954 που έδειξε πως μόλις 1 στις 4 γυναίκες από όσες είχαν ερωτηθεί, έδειχνε αισθήματα συμπάθειας για την πεθερά της. Μια νέα έρευνα του Πανεπιστημίου του Κέιμπριτζ έδειξε ότι τα 2/3 των γυναικών παραπονιούνται για τη σχέση τους με την μητέρα του συζύγου τους και υποφέρουν από την ένταση που υπάρχει στη μεταξύ τους σχέση. Η έρευνα πραγματοποιήθηκε στο χρονικό διάστημα 2 δεκαετιών και οι γυναίκες (τόσο νύφες, όσο και πεθερές) που πήραν μέρος παραπονέθηκαν για την ύπαρξη αντιζηλίας στη σχέση των δύο. Η ψυχολόγος και διδάκτωρ Τέρρι Άπτερ που είχε και την ευθύνη της έρευνας, εξήγησε στην σελίδα mail on line τα βασικά στοιχεία που πυροδοτούν την κόντρα αυτή: «Η διαμάχη πυροδοτείται από την αίσθηση που έχει κάθε μια από τις δύο γυναίκες πως η άλλη την υποτιμά ή την κριτικάρει κακόβουλα. Πάντως, αυτή η κοινή αίσθηση δεν έχει να κάνει τόσο με τις συμπεριφορές της νύφης ή της πεθεράς, όσο με κάποια υπάρχοντα γυναικεία στερεότυπα που ελάχιστες από εμάς καταφέρνουν να ξεπεράσουν εντελώς».

 Τα στερεότυπα:

 - Τόσο η νύφη όσο και η πεθερά παλεύουν να διατηρήσουν τον ίδιο ρόλο μέσα στην οικογένεια, αυτόν της πρώτης κυρίας και νοικοκυράς. Είναι φυσικό στη μάχη αυτή, η μια να νιώθει ότι παραγκωνίζεται από την άλλη. Αντί λοιπόν, οι δύο γυναίκες να μαθαίνουν η μια από την άλλη και να έχουν όφελος (αφού έχουν τόσα πολλά να μοιραστούν), η σχέση τους καταλήγει σε τραγωδία με αισθήματα μιζέριας και αφόρητου στρες.

 - Έπειτα, τα περισσότερα προβλήματα προκύπτουν από τις προσδοκίες που υπάρχουν και τις υποθέσεις που κάνει η μια γυναίκα για την άλλη. Για παράδειγμα, μια νύφη, όσο κι αν πιστεύει ότι η πεθερά της είναι μοντέρνα, δεν παύει να θεωρεί ότι θα δεχτεί τις παρατηρήσεις της…την κριτική της και την σύγκριση στο νοικοκυριό, στο μαγείρεμα και στο μεγάλωμα των παιδιών. 

 - Την ίδια στιγμή, μια πεθερά αντιλαμβάνεται και μεταφράζει πολύ διαφορετικά τις διάφορες ενέργειες που κάνει η νύφη της. Συνήθως, πιστεύει ότι η νύφη της απορρίπτει τις συμβουλές που τις δίνει και ότι καμιά γυναίκα δεν είναι αρκετή για τον κανακάρη της… - Όσον αφορά τη σχέση με το μήλον της έριδος, τον άντρα που μοιράζονται (γιο ή σύζυγο), οι νύφες θεωρούν ότι η πεθερά τους δεν θα τις υποστηρίξει σε μια διαμάχη με το σύζυγο…. Αυτό είναι εν μέρει αλήθεια, αφού η αγάπη μιας μητέρας για το γιο της δεν μπορεί να συγκριθεί με καμία άλλη. 

 - Έτσι, κι αλλιώς, όλες οι γυναίκες είναι πιο ευαίσθητες στην κριτική σε σχέση με τα αρσενικά και συνάμα έχουν να αντιμετωπίσουν και την αμφιβολία τους για το αν θα χειριστούν εξίσου καλά το νοικοκυριό, την καριέρα και την ανατροφή των παιδιών.

 Τα αρνητικά της κόντρας

 Μια Ιταλική έρευνα έδειξε ότι οι πιθανότητες να κρατήσει ένας γάμος αυξάνονται με βάσει το πόσα χιλιόμετρα χωρίζουν τα ζευγάρια από τα πεθερικά τους. Μάλιστα, τα ιταλικά δικαστήρια αναγνωρίζουν σε μια σύζυγο το δικαίωμα να ζητήσει διαζύγιο, εφόσον ο σύζυγός της δεν αποτρέψει την εισβολή της μητέρας του στο σπίτι του ζευγαριού…μέσω της οποίας η ζωή του νέου ζευγαριού μετατρέπεται σε κόλαση…για την ακρίβεια του Δάντη!!! Έπειτα, τα προβλήματα με τα πεθερικά επηρεάζουν άσχημα και την υγεία. Μια Ιαπωνική έρευνα που δημοσιεύτηκε πρόσφατα, έδειξε ότι οι γυναίκες που συντηρούν τα πεθερικά τους έχουν 2 με 3 φορές μεγαλύτερο κίνδυνο να βιώσουν κάποιο κυκλοφορικό πρόβλημα. Το εξωφρενικό σε όλα τα παραπάνω είναι ότι μόλις το 15% των αδρών φαίνεται να αντιμετωπίζει πρόβλημα με τη μητέρα της συντρόφου τους. Όπως γίνεται φανερό, οι άντρες έχουν καλύτερες στρατηγικές αντιμετώπισης ή ενδεχομένως ξέρουν πως να πάρουν την πεθερά τους… με το μέρος τους.

 Tι πρέπει να γίνει;

 Αυτό που πρέπει λοιπόν να γίνει είναι να μπουν πρακτικά αλλά και ψυχολογικά όρια ανάμεσα στο ζευγάρι και τους γονείς, του ενός ή του άλλου… Οι δύο σύντροφοι πρέπει να εξηγήσουν στους γονείς πως έχουν διαφορετικές αντιλήψεις και απόψεις και πως σκοπεύουν, ακόμα κι αν κάπου κάνουν λάθος, να τις ακολουθήσουν… Η αλήθεια είναι πως κάτι τέτοιο μπορεί να μην είναι ούτε απλό ούτε εύκολο, αφού οι γονείς μπορεί να δυσαρεστηθούν και να συγκρουστούν με το ζευγάρι, όταν αυτό προσπαθήσει να τους εκφράσει τις απόψεις του και τους δείξει ότι είναι αποφασισμένο να μην παρεκκλίνει από αυτές… Είναι βέβαια πιο εύκολο όταν πρόκειται για τους δικούς μας γονείς και δυσκολότερο όταν πρόκειται για τους γονείς του συντρόφου μας, ο οποίος ίσως να μην μπορεί ή να μη θέλει να έρθει σε αντιπαράθεση μαζί τους… Στην περίπτωση που το πρόβλημα εντοπίζεται στους γονείς του συντρόφου μας, είναι σκόπιμο να του ζητήσουμε να διεκδικήσει τα όρια από τους γονείς του. Αν δεν μπορεί, τότε ίσως αναγκαστούμε να το κάνουμε οι ίδιοι, προκειμένου έτσι να διαφυλάξουμε την προσωπική μας ισορροπία, αλλά και αυτήν της σχέσης μας…. 

Τα κυριότερα λάθη 

 • Ο άνδρας επηρεάζεται από τη μητέρα του, της δίνει αναφορά για κάθε δραστηριότητά του, δυσκολεύεται να της πει όχι, δεν παίρνει μέρος στη διαμάχη ανάμεσα στη μητέρα και τη σύντροφό του και διατηρεί συχνά μια παθολογική και εξαρτημένη σχέση μαζί της… 

 • Η μητέρα αδυνατεί συχνά να καταλάβει πως ο γιος της ενηλικιώθηκε και τείνει να παρεμβαίνει στη σχέση του, αλλά και στον τρόπο ζωής του ζευγαριού…ενώ συχνά υπονομεύει έστω και ασυνείδητα τη σχέση του ζευγαριού(με φράσεις του τύπου…αυτή - εννοείται πως δεν έχει όνομα, η ακατονόμαστη - …θέλει να σε χωρίσει από τους γονείς σου, λες και ήταν ποτέ παντρεμένοι!!!)

 Σίγουρα χρειάζεται υπομονή, επιμονή, χρόνος, όρια, αλληλοκατανόηση και όλα θα πάνε καλά… 

 madata.gr